Topic a blagues

J'ai pas ris aux chocolats mais jerry au poisson d'avril

J'conais les deux

Allez je vous en mets quelques unes (Pas dégeulasses celles là...):

Un homme téléphone à une compagnie aérienne.
- Bonjour, j'aimerais savoir quelle est la durée du vol Paris-New York ?
L'employée, qui est occupée sur une autre ligne, lui répond :
- Une minute, monsieur...
Il remercie et il raccroche.

C'est x² qui rentre dans une forêt, et il ressort x, pourquoi ?
- Par ce qu'il s'est pris une racine

(Celle la est connue)
Que fait un geek juste après avoir fait l'amour ?
Il ferme le navigateur.

Pourquoi une blonde met elle ses lunettes lorsqu'elle dort ?
Pour mieux voir ses rêves.

Le capitaine du Titanic, était un grand fainéant.
Il se la coulait douce.

Le dernier cannibale ?
Ne vous inquiétez pas, je l'ai mangé.

Mr et Mme GroiDansMaBaignoireQu'Est-CeQueJ'EnFais ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Gédéon

Bon encore une:
Qu'est ce qui fais nioc nioc ?
- Un dranac !!

Mouai

Au pire si vous voulez les meilleurs blagues ! Allez sur Ce lien <

Moi j'aime bien

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

pas mal ta blague Le-Lamasticot

Sympas.

J'ai une nouvelle blague

C'est une famille marocaine qui vient habiter a Paris, le fils Mohammed va a l'école. Tous se passe bien pour sa première journée, c'est alors que sa maitresse vient et lui dit

- Mohammed je vais te donner ton premier devoir, tu va devoir te mettre dans la peau d'un Français pendant 1 journée, tu va désormais t'appeler Jean-Charles

-Jean-Charles rentre chez lui et sa mère lui demande

- Alors Mohammed comment ça c'est passé a l'école?

- Je m'appelle pas Mohammed mais Jean-Charles dit-il

Elle lui mit une gifle et appela sur Mari

-Abdel, écoute ton fils, il dit qu'il ne s'appelle pas Mohammed mais Jean-Charles!

Le père mis une droite a son fils.

Le lendemain, Mohammed reviens a l'école et la maitresse lui demande

- Alors Mohammed, comment c'est passé ton devoir ?

-Horrible, dit-il, Cela faisait même pas 2 heures que j'étais Français que je me suis fait agressé après 2 Arabes






Alors ?

Excellente, j'ai vraiment ris

J'ai très fort

ZOMG

approuve ta blague

Ce n'est pas une blague, c'est un fait

Je suis blanc et je ne me fait pas agressé

Je plussoie mon VDD
Et jerry bien fort de la blague.

Donc, voila, j'en ai appris une bien bonne:
C'est un mec qui est perdu en forêt. Au bout de quelques jours, il tombe sur une vieille maison. Fou de joie, il frappe à la porte. C'est alors qu'un vieux chinois lui ouvre.
- Bonjour monsieur, s'il vous plaît, offrez-moi l'hospitalité pour cette nuit. Cela fait plusieurs jours que je n'ai pas mangé et que je suis perdu.
Le chinois répond
- Bien sûr, entrez, pas de problème. Mais à une seule condition, ne touchez pas à ma fille ou vous connaitrez les trois pires supplices chisois.
Evidemment, l'homme accepte sans hésiter et rentre dans la maison. A l'heure du repas, il s'installe à table et c'est alors que la fille descend les rejoindre pour partager le repas. Elle est magnifique et tout à fait au goût du jeune homme qui commence à être titillé par ses hormones. D'autant que tout au long du repas, la fille enchaîne les regards en coin, les sourires et les sous-entendus coquins. A l'heure de se coucher, le vieillard présente sa chambre au jeune homme, juste à côté de celle de sa fille au premier étage.
Pendant la nuit, n'en pouvant plus, il la rejoint en se disant que le vieux doit dormir et doit être sourd et qu'il n'en saura probablement jamais rien. Il passe alors la plus belle nuit d'amour de sa vie ; puis il regagne sa chambre discrètement.
Le lendemain, en se réveillant, il sent un poids sur son torse et y découvre une grosse pierre accompagnée d'un post-it : "premier supplice chinois : grosse pierre sur poitrine". Il sourit se disant que le vieux n'a rien trouvé de mieux. Il s'empare de la pierre et la jette par la fenêtre.
Au moment de la lâcher, il aperçoit un second post-il sur la fenêtre précisant : "second supplice chinois : grosse pierre attachée à testicule droit". Tout de suite plus paniqué, il a tout de même le réflexe de sauter par la fenêtre, se disant qu'il vaut mieux quelques os cassés que la castration.
Mais à l'instant où il saute par dessus la rembarde, il aperçoit un troisième post-it où il est écrit : "troisième supplice chinois : testicule gauche attaché à pied du lit".

ho non...

J'en ai une

Un mini-bus rempli d'handicapée qui se rendent à un autre ville double un motard qui roule sagement sur la route. L'ambiance est à la fête et tout le monde chante:
-Ami motard, ami motard, faut que tu accélère, mais surtout ne te renverse pas
Le motard accélère. Le bus le rattrape, les handicapés chantent à nouveau:
-Ami motard, ami motard, faut que tu accélère, mais surtout ne te renverse pas
Le motard va encore plus vite. Le bus le rattrape encore et les handicapés chantent toujours:
-Ami motard, ami motard, faut que tu accélère, mais surtout ne te renverse pas
Le motard va toujours plus vite, mais s'écrase contre un arbre. Le bus arrive à la hauteur de l'accident:
-Il est des nôôôôôtres.

les deux

Jolie vous deux G² ;)

J'en ai une mais je pense pas que vous la comprendrez, elle est super subtile.

C'est deux sous-marins qui sont allongés dans un arbre en train de manger des chaises et y'a un bouc qui passe sous l'arbre. Les sous-marins ils lui disent: "Eh le bouc, viens avec nous manger quelques chaises" et le bouc il répond: "Désolé je peux pas, je suis dentiste"


Vous avez compris ?

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

J'EXPLOSEY A LA FIN !

Excellente